Arbeitsplatzwitze 2

 

1. Neulich nach einem Konzert.
Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen:
Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs. Alle ausgebucht!"
"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"
"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"
"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihre Akte!..."
2. Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..." 
3. Zwei Freundinnen treffen sich:
"Oh, ich fürchte, Du bist in was getreten."
"Ich weiß, das sind die Hinterlassenschaften von so 'nem Pudel im Park."
"Willst Du es denn nicht abwischen?"
"Noch nicht - mein aufgeblasener Yuppieboss kommt mich gleich in seinem neuen Coupe abholen..." 
4. Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag... 
5. Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft ,wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
6. Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden..." 
7. Warum will Bayern München unbedingt, dass die Bundesliga-Vereine in Aktiengesellschaften umgewandelt werden? 
Weil die Übernahme des Karlsruher SC billiger kommt als die jährlichen Ablösezahlungen.
8. Was sind die gemeinsten Sprüche unter Astronauten? 
Nimm gefälligste den Helm ab, wenn ich mit Dir rede! 
Du hast ja noch grüne Männchen hinter den Ohren. Und:
Deine Frau geht ab wie eine Rakete!
9. Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."
10. Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da... 
11. An alle Mitarbeiter

Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr !
Die Geschäftsleitung lädt ein zum Betriebsausflug 2001

Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A7
Abfahrt: 8,00 Uhr bis ca. 10,00 Uhr per Anhalter nach Hamburg Hbf.
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Kostenbeitrag: 'Erbsensuppe mit Erbsen' € 0,80 'Erbsensuppe ohne Erbsen' € 0,40 
Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt (Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4tägige Baggerfahrt durch Düsseldorf bei eigener Anreise und Unterbringung) 
Anschliessend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise über die Reeperbahn 
Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot
Heimfahrt: gegen 20,00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der deutschen Bahn 

Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen ! 
12. Lothar, der Lehrling , bewirbt sich um eine neue Anstellung. 
Er muß allerlei Fragen beantworten und macht das auch ganz nett.
Zum Schluß will der Chef noch wissen: "Sind Sie auch ehrgeizig, junger Mann?" 
"Freilich", strahlt Lothar, "ich werde nicht ruhen, Herr Generaldirektor, bis ich hier auf Ihrem Platz sitze."
13. Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut? 
Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.
14. Eine Universität brennt. Die Studenten und Professoren rennen nach draußen. 
Im Treppenhaus stößt ein Feuerwehrmann mit einem Professor zusammen. Fragt der Professor: 
"Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der Feuerwehrmann: 
"Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches!!"
15. Eine reiche Kundin zu Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern - malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse..."
16. Eine junge Mutti sitzt mit ihrer 6-jährigen Tochter in einem Bus. 
Auf einmal sieht die Tochter eine Prostituierte am Straßenrand.
Sie fragt: "Mutti, was macht die Tante da?"
Sie antwortet: "Das ist eine Frau, die vom Einkaufen zurück ist und nun auf ihren Mann wartet, der sie abholt."
Der Busfahrer sagt aber: "Erzählen sie doch der Kleinen nicht so einen Mist! Das ist eine Prostituierte, die für Geld Liebe macht."
Die Kleine wird nachdenklich und fragt schließlich die Mutter: 
"Wenn sie Liebe macht, dann kommen doch auch Kinder. Was wird aus denen?"
Die Mutter: "BUSFAHRER".
17. Die meisten Chefs behandeln ihre Mitarbeiter wir rohe Eier: Sie hauen sie in die Pfanne!
18. "Darf ich Sie mit unserem Gefängnisdirektor bekannt machen?"
"Angenehm! Sagen Sie mal, wie wird man eigentlich Gefängnisdirektor? Haben Sie als einfacher Gefangener angefangen?" 
19. Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: 
"Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
20. Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. 
Stürzt der Direktor plötzlich aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell fangt das Zebra ein, es fängt an zu regnen!"
21. Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. 
Seine Frau ruft die Sekretärin an. "Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist."
"Und ob," stöhnt die Sekretärin, "die armen Bazillen!"
22. Drei Maurer sind gerade mit einer neuen Mauer fertig und trinken ihr wohlverdientes Bier, als ein Windstoß die nagelneue Mauer umstößt. 
Sagt der erste Maurer: "Na, wenn ich das gewußt hätte, dann hätte ich doch gleich die Steine mitgenommen und mir ´ne Garage gebaut!". 
Darauf der zweite Maurer: "Und wenn ich das gewußt hätte, dann hätte ich doch den Sand mitgehen lassen und mein Haus neu verputzt!". 
Der dritte Maurer sagt: "Tja Jungs, und ich hab´s gewußt und hab den Zement mitgenommen!".
23. Was ist das: Hat schwarze Haare und knistert?
Eine blonde Elektrikerin !
24. Wieviel kürzer wär das Leben, würd' es keinen Montag geben.
25. Was ist der Unterschied zwischen einem Studenten im 1.Semester und einem im 8. ? 
Antwort: Seine Leberwerte !
26. Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: 
"Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen ?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."
27. Der Staubsaugervertreter klingelt an einer Tür. Als eine ältere Dame öffnet fragt er höflich: 
"Guten Tag, meine Dame. Darf ich Ihnen mal unseren Kobold zeigen?"
Die Alte entrüstet: "Einen Knopf und ich rufe die Polizei!"
28. In der Bäckerei schimpft eine Kundin:
"Also vor 10 Jahren war das Brot aber erheblich billiger."
Dreht sich die Verkäuferin um und ruft in die Backstube: "Herbert, haben wir noch ein Brot von 1994?"
29. Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin:
"Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"
30. Der Doktor zum Patienten: 
"Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."
"Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müßte morgen wieder zur Arbeit."

 

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