Ärztewitze 3

 

1. Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: 
"Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" 
Die junge Schwester belehrt sie: 
"Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' sondern 'Amsterdam'!"
2. Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. 
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. 
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. 
Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. 
Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: 
"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
3. "Öfter mal Sport treiben, weniger rauchen", rät der Arzt seinem Patienten, "immer, wenn Sie Lust auf eine Zigarette haben, essen Sie stattdessen einen Apfel."
"Wenn Sie meinen Herr Doktor. Aber sind 60 Äpfel am Tag nicht doch ein bißchen viel?"
4. Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein.
Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?"
"Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes:
"Ich hab's! Wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"
5. Sagt der Arzt zum Patienten: "Vor der Operation will ich aber mein Honorar haben." 
"Warum denn das?"
Antwortet der Doktor: "Wie kann man eine ruhige Hand haben, wenn man um sein Geld zittern muß?"
6. "Herr Doktor, ich habe immer einen schrecklichen Traum. 
Ich sitze splitterfasernackt auf einem kahlen Felsen und muß erdulden, wie ein widerliches Ungeheuer mir das Fleisch stückweise aus dem Körper reist!"
Der Psychiater denkt eine Weile angestrengt nach. Plötzlich sagt er:
"Haben Sie sich in letzter Zeit vielleicht mit Ihrer Steuererklärung beschäftigt?" 
7. Apotheker zum Kunden: 
"Darf ich Ihnen unser neues Haarwuchsmittel empfehlen? Das ist wirklich klasse. Geben Sie nur einen Tropfen auf einen Bleistift - und schon haben Sie eine Zahnbürste. "
8. Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft." 
"Ich will aber Wehen haben!" 
"Ich sagte ihnen doch, daß es unmöglich ist, da sie keine Frau sind." 
"Ich will Wehen haben!" 
Gerade eben ist ein junger Assistenzarzt hereingekommen und hat die Forderung mitgehört. 
"Kein Problem, kommen sie mit." Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer. 
Chefarzt: "Der schreit und brüllt, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?" 
"Wollte er doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
9. "Bitte schön, Ihre Schlaftabletten", sagt der Arzt zu seiner Patientin, "die reichen für zwei Wochen."
Darauf die Patientin: "Herr Doktor, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen."
10. Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.
"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." 
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann. 
Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" 
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und laß' mir bißchen an den Eiern rumfummeln."
11. Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach einem langen Arbeitstag auf dem Nachhauseweg in den Bus steigt? 
"Endlich wieder Gesichter!"
12. Medizinische Fakultät, Präparationskurs. 
Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum. 
Fragt der Prof: "Suchen Sie da was?" 
"Ja, den Knochen!" 
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."
13. Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
14.                                                Fragebogen für Rettungsärzte
1. Sie kommen an eine ungesicherte Unfallstelle. Was ist zu tun?

a) Sie bauen eine Mauer aus toten und schwer Verletzen, um den leicht Verletzen sicher helfen zu können.
b) Sie kippen Scheren und Nadeln aus dem Verbandskasten auf die Strasse, um evtl. heranfahrende Autos zu stoppen.
c) Sie legen den abgetrennten Arm des Opfers quer über die Strasse, weil die Rolex so schön sichtbar funkelt.


2. Sie merken, dass sie einem Unfallopfer nur noch in einem Krankenhaus weiterhelfen könnten. Wie reagieren sie?

a) Sie bemerken, dass ja eigentlich seit 3 Minuten Dienstschluss ist und lassen das Unfallopfer liegen.
b) Sie verhalten sich wie unter a), nehmen aber noch die Wertsachen des Opfers an sich.
c) Sie lassen das Opfer noch schnell ein Organspendeformular ausfüllen.


3. Sie stellen fest, dass das Opfer eingeklemmt ist. Wie befreien Sie es aus dem Fahrzeug?

a) Sie benutzen die Rettungsschere, und achten dabei darauf, möglichst wenig Körperteile des Opfers mit abzuschneiden.
b) Sie schimpfen lauthals über zu enge Kleinwagen.
c) Sie sprengen das Fahrzeug.


4. Ein Opfer befindet sich mit einem Sonnenstich und starken Verdurstungserscheinungen in der Wüste. Im Rettungshelikopter haben Sie leider keine trinkbaren Flüssigkeiten. Wie verhalten Sie sich?

a) Sie heitern das Opfer durch Lieder wie "Es gibt kein Bier auf Hawai.." auf.
b) Sie bieten dem Opfer Chips und Salzstangen an, um die Wartezeit zu überbrücken.
c) Sie geben dem Opfer zum Schutz gegen die Sonne eine "Rotes-Kreuz - Helfer in der Not" Kappe und eine Frisbee-Scheibe mit gleichem Werbeaufdruck und fliegen weiter.
15. Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß. 
Kopfschüttelnd der Patient :
"Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"
16. Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. 
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. 
Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist. 
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater. "Alles weitere geht auf meine Kosten."
17. "Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" 
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
18. Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat. 
Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts. 
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau. Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren. 
Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei. - Es sieht wirklich schlimm aus. 
Der Arzt zögert nicht lange - Amputation! 
Als schließlich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, lässt sich genau untersuchen ... 
"Naja" sagt der Arzt, "ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab!"
19. Der Arzt sagt zum Patienten: 
"Tja, ich habe ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Welche wollen sie zuerst hören ????" 
"Na ja, ich denke die Gute!" 
"Wir werden auf jeden Fall die Krankheit nach ihnen benennen..."
20. Patientin: "Herr Doktor, was muss ich machen, um schöne zarte Hände zu bekommen?"
Arzt: "Nichts, und das ein Leben lang!"
21. Der Chefarzt tobt: 
"Dies ist der dritte Operationstisch, den Sie in diesem Monat ruiniert haben, Doktor Müller! Bitte, schneiden Sie in Zukunft nicht mehr ganz so tief !"
22. Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:
"Wie alt sind Sie ?"
"Dreißig!"
"... und Gedächtnisstörungen!"
23. Der Arzt sagt zu Rudi:
"Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"
24. Patient: "Nun Herr Doktor, was hat die Untersuchung ergeben?"
"Als erstes möchte ich Sie bitten, bald meine Rechnungen zu bezahlen."
25. Sagt der Arzt zur Patientin:
"Hier gebe ich ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
"Auf nüchternen Magen ?"
"Nein nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben."
26. Der Arzt zum Patienten : "Ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke Herr Doktor. Kochen Sie auch so gerne?" 
27. Der Frauenarzt hat die Patientin gründlich untersucht.
"Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen...."
"Ich habe keinen Mann, Herr Doktor."
"Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...."
"Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten, ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. 
Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei.
"Ich warte - das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf!"
28. "Ich habe schreckliche Zahnschmerzen" stöhnt der Beamte beim Zahnarzt.
"Gut", nickt dieser, füllen Sie mal dieses Formular in dreifacher Ausfertigung aus und kommen sie in 3 Wochen wieder."
29. Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf.
"Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "sie brauchen wirklich keine Angst zu haben. Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."
30. Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. 
"Zu heiß?"
"No na, zu süß!"

 

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