Diverse Witze 2

 

1. Das war damals bei dem mächtigen Hochwasser.
Erna saß schon auf dem Dach des Hauses, mit ihr der Nachbarsjunge, unten rauschte das Wasser durch sämtliche Strassen und über Felder und Gärten. Da kam ein Hut vorbei getrieben. Doch gleich danach begann er wieder in die andere Richtung zu treiben. Und dann wieder an ihnen vorbei, der Strömung folgend. Und noch einmal zurück.
"Das ist aber komisch, wie sich die Strömung da dauernd ändert!", sagt das Mädchen.
"Wie der Hut da dauernd hin und her treibt."
"Ne, ne", sagt der Junge. "Das ist mein Vater. Heute früh hat er gesagt, da kann's junge Hunde regnen oder die Flut kommen, heute mäht er den Rasen, basta."
2. Stehen zwei Männer nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Als beide fertig sind, geht der eine zum Waschbecken, der andere geht zum Ausgang.
"Heh", ruft der beim Waschbecken
"Ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem pinkeln die Finger zu Waschen."
Der andere : "Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht über die Finger zu pinkeln" !!!!
3. Der erfolgreichste Filmproduzent Amerikas lädt seine Freunde und Kollegen zur Privatvorführung seines neusten Westerns ein.
Tausende von Statisten liefern sich wilde Schiessereien.
"Wie Du heutzutage diese aufwendigen Massenszenen finanzieren kannst, ist mir ein Rätsel", sagt einer seiner Konkurrenten später am Büffet.
"Gewusst wie", strahlt der Produzent und flüstert hinter vorgehaltener Hand: 
"An Zahltagen gebe ich meinen Statisten einfach scharfe Munition statt Platzpatronen..."
4. Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" 
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" 
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 -14 - 15 -14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. 
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" 
5. Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich am Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: 
"Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" 
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am Arsch!"
6. Eine junge Dame hatte an einem Kursus für Erste Hilfe teilgenommen und sehnte brennend den Tag herbei, an dem sie ihre neuen Kenntnisse verwenden könnte.
Eines Nachmittags sah sie einen Mann leblos auf der Strasse liegen, das Gesicht dem Pflaster zugewandt. Sie eilte auf ihn zu und begann sofort mit Wiederbelebungsversuchen. Plötzlich fuhr der Mann in die Höhe und sagte:
"Ich weiß zwar nicht, was sie wollen, aber hören Sie auf mich zu kitzeln. Ich muss nämlich eine Laterne halten, um meinem Kameraden zu leuchten, der in dem Kanalschacht unten arbeitet.
7. Auf der Party:
"Entschuldigen Sie, können Sie bitte mal mein Glass halten, ich muss mal eben pinkeln."
"Gerne."
"Etwas tiefer, bitte!"
8. Ein Buckliger kommt schwer genervt von seiner Arbeit, und da es schon sehr spät ist, nimmt er die Abkürzung über den Friedhof!
Er öffnet das rostige Eingangstor...ein Käuzchen ruft... es ist stockduster. Dong...Dong...Dong...(plus 9 weitere Dongs).. zwölfmal schlägt die Turmuhr. Auf einmal öffnet sich neben ihm eine Gruft (knarr) und ihr entsteigt ein gar grässlicher Zombie. 
"Heeeey" sagt der Zombie "Was hast'n du da auf'm Rücken?"
Der Bucklige, vor Angst zitternd: "A-a-auf m-m-meinem Rück-k-ken? N'B-buckel."
Zombie: "Hey, cool! Gib her!" sprach's, nahm den Buckel und verschwand wieder in seiner Gruft.
Der Bucklige setzt seinen Weg, nachdem er sich vom Schock erholt hat, springend und jauchzend fort. Gleich am nächsten Tag erzählt er es seinem besten Freund, dem Einbeinigen. 
"Toll!" meint der Einbeinige und beschließt noch diese Nacht ebenfalls den Friedhof aufzusuchen, in der Hoffnung von seinem Leiden befreit zu werden.
Er geht also spät in der Nacht auf den Friedhof...die Turmuhr schlägt zwölfmal...Geisterstunde...ein Käuzchen ruft. 
Er hinkt an der Gruft vorbei und siehe da, sie öffnet sich wieder und der Zombie kommt erneut zum Vorschein. 
` Fein!` denkt der Einbeinige `Jetzt geht es los!`
"Heeey!" sagt der Zombie "Was hast'n da auf'm Rücken?"
Einbeiniger: "Ich? Na nichts!"
Zombie: "Schön, hier hast'n Buckel!" (zack)
9. Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? 
Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln. 
10. Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?
Erschiessen - Feigheit im Dienst. 
11. Was macht man mit der Glühbirne?
Auch erschießen - Befehlsverweigerung!
12. Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?
Gar nicht, er würde niemals zugeben, dass auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat. 
13. Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hältst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"
14. Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren Gefängnis verurteilt. 
Sie treten also ihre Strafe an, und plötzlich gibt's einen Blitz es macht "SCHWUPP" und vor ihnen steht eine Fee. Und weil es eine richtige echte Fee ist, sagt sie:
"Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid."
Der Schotte, der Franzose und der Raucher sind begeistert, weil sie denken, die Fee wollte sie befreien. Da sagt sie aber: "Tut mir ja leid, aber ich darf mich nicht in Staatsangelegenheiten einmischen. - Aber ich kann euch jeweils einen Wunsch erfüllen, damit es euch nicht so schlecht geht." 
Da meint der Schotte: "Well, ich denke wenn ich jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whiskey bekomme, werd ich es aushalten können."
"Gut", sagt die Fee: "gewährt." 
Der Franzose meint: "Oh, ich als Franzose werde es aushalten können, wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!"
"Gut", sagt die Fee: "gewährt." 
Der Raucher meint: "Oh, ich brauch unbedingt ein Päckchen Zigaretten jeden Tag!!!!!"
"Gut", sagt die Fee: "gewährt." 
Nach 20 Jahren werden sie entlassen. 
Der Schotte meint: "So schlimm ist Gefängnis gar nicht, wenn man genug Whiskey hat!" 
Der Franzose meint: "Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche Frau?" 
Da fragt der Raucher: "Hat jemand mal Feuer?" 
15. Zwei Fallschirmspringer im freien Fall.
Der eine: "Schau mal da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen."
Darauf der andere: "Du Arschloch, zieh die Reißleine, das sind Ameisen." 
16. Eine blonde, superhübsche probiert in einem Juweliergeschäft Armreifen, Ringe, Ketten, das es nur so funkelt, während ihr Begleiteter nervös in seinen Taschen herumsucht. 
Plötzlich sagt sie zum Verkäufer: 
"Ich komme ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann im Augenblick seine Waffe nicht finden!" 
17. "Diese Spielzeug," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Leben vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
18. England steht vor dem Spiel gegen Deutschland in der EM.
Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind Scheiße", erklärt Keegan. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen..." 
"Ich mach Euch einen Vorschlag", sagt Beckham. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint Ihr dazu?" 
"Klingt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler gehen ins Pub auf ein Bier und spiele Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja das Match läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und 
dem Bier für eine weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat betrachten. 
Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthaus 90. Min.)
"Scheiße", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Becksy?", schreit Keegan. 
"Sorry, Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt." 
19. Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.
Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.
Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich achtzehn war, hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob Du mein Sohn sein könntest..."
20. Die Frau des Profiboxers wacht mitten in der Nacht auf und erkennt im Halbdunkeln einen Einbrecher.
Sie stubst ihren Mann an und flüstert:
"Liebling, wach auf, da will einer Privatunterricht!!!"
21. Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und sagt zu der Verkäuferin:
"Ich hätte gerne ein Buch für einen Kranken!"
"Soll es etwas Religiöses sein?"
"Nein, so schlecht geht es ihm noch nicht!!!"
22. "Mir stinkt's in Deutschland, ich hau' ab nach Australien", erzählt Klaus seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Klaus: "Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, danach Gefängnis und jetzt ist es straffrei. Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus."
23. "Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts."
Mißtrauisch fragt daraufhin die Frau: 
"Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"
24. Irgendwo hatte jemand auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
Wochen später hatte jemand daruntergekritzelt: "Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier..." 
25. Ein Sturm kommt auf. Der Kapitän schreit die Mannschaft an:
"Weiß jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitän: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig...
26. Ein alter Mann, er war Zeit seines Lebens Holzfäller, liegt im Sterben, da erscheint ihm eine Fee. 
Diese sagt: "Ach, Du alter Mann, jetzt warst Du über Jahrzehnte so fleißig, Du hast vor Deinem Tod noch einen Wunsch bei mir frei!" 
"Toll!" sagt der Alte, "dann will ich´s noch mal richtig krachen lassen. Gib mir ´nen Schwanz bis zum Boden!"
"Kein Problem," sagt die Fee, nimmt seine Holzfälleraxt, und .... ZACK .... ZACK .... hat der Alte keine Beine mehr!
27. Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. 
Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im verträumten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. 
"Siehst du", meint er nachdrucksvoll ",so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"
28. Meine Zeugnisse sind später leider ein Raub der Flammen geworden - obwohl die Dinger anfangs gar nicht brennen wollten! (7 Tage, 7 Köpfe)
29. Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt  - da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos! (Harald Schmidt Show)
30. Ein Anwalt und ein Ingenieur machen Urlaub in der Karibik.
Der Anwalt sagt: "Ich bin hier weil mein Haus abgebrannt ist und alles was ich besaß wurde durch das Feuer zerstört. Die Versicherung ist für den gesamten Schaden aufgekommen." 
"Das ist aber ein Zufall" sagte der Ingenieur, "Ich bin hier, weil mein Haus und alles was darin war, von einer Flut zerstört wurde. Die Versicherung kam für den gesamten Schaden auf."
Der Anwalt schaute ihn verwirrt an und fragte" Wie legt man denn eine Flut?"

 

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