Diverse Witze 3

 

1. Wenn mir langweilig ist, suche ich mir einen schönen Parkplatz, bleibe sitzen und zähle die Leute, die mich fragen ob ich jetzt wegfahre! (7 Tage, 7 Köpfe)
2. Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. 
Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. 
Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist bei dem Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. 
Der Mantafahrer aber war angeschnallt und obwohl ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen.
Manni: "Uaaahua, ojeee ..." 
Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !" 
Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !" 
Arzt : "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, daß sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !" 
Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ... uhaaa."
3. Kochzeitberechnung eines Hühnerei's 
Die Kochzeit eines Ei beträgt im Normalfall 8 Min. Man kann jedoch über die Horschtsche Formel die Garzeit eines Ei's genau ermitteln.

Die Formel lautet:

U = Umfang des Eies in der horizontalen Ebene
A = Umfang des Eies in der vertikalen Ebene
e = elliptisches Verhältnis der Rundungskoeffizienten
r1 = Radius der Eierstirnseite
r2 = Radius der Eierunterseite
g = spezifisches Gewicht des Eies parallel zur Fallgeschwindigkeit aus 1m Höhe
t = Wärmeausdehnungskoeffizient des Eies
n = Zugfestigkeit des Eies
s = Kerbschlagfestigkeit des Eies
w = Härte der Eierschale nach Brinell

Zeit = (Pi*U+A+(\/r1+r2)*g +e)/t+n*1000-s+w

Die Kochzeit jedes Eies muss selbstverständlich einzeln ermittelt werden. Die Formel bezieht sich hierbei auf den Faktor 'Medium'. Möchten Sie das Ei gerne 'Englisch' haben, so addieren sie zum elliptischen Verhältnis der
Rundungskoeffizienten noch zusätzlich die Temperatur des Eies, in dem es in den Gasförmigen Zustand übergeht und teilen es durch die Kathete der Hypotenuse der Kreisabschnittsfläche auf der Höhe, die im 2.Sektor des Eisegmentes anzufinden ist. Wir wollen hoffen, das es in Kürze ein Programm gibt, das die Kochzeit eines Eies komfortabler ermitteln lässt.
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4. Nachtgebet:
Müde bin ich, geh' zur Ruh'
decke meinem Bierbauch zu;
Herrgott, lass den Kater mein
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte, gib' mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.
5. Was halten sie vom Tempo Limit?
- Ich nehme so viele Taschentücher wie es mir gefällt.
- 100 Km/h im Parkhaus find ich OK
6. Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!"
7. Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?" 
"Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"
8. David Copperfield hat sich einen Papagei gekauft. 
Das Tier hat nur einen Fehler, es verrät laufend die Tricks an die Zuschauer, nach dem Motto: 
"Krächz, krächz, achten sie auf den Bindfaden."
David sagt dem Papagei, er soll sofort den Schnabel halten, sonst geht´s rund. 
Ein paar Tage später muß David nach Europa und bucht eine Passage auf einem Passagierschiff, auf dem er auch ein bißchen zaubert. Das Schiff gerät in einen Sturm und David und sein Papagei retten sich auf eine herumtreibende Planke, die im Wasser schwimmt. ---
Nach 3 Tagen sagt der Papagei mit letzter Kraft: 
"Ok, Alter, Du hast gewonnen. Wo hast Du das Schiff gelassen?"
9. Was ist zynisch?
Zynisch ist, daß Gott der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat. 
10. Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: 
"Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!"
"Donnerwetter - das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!"
11. Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:  
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: ´Hallo, Heinz, alter Knabe!´"
12. Zwei Mafiosi mit einem Mordauftrag warten versteckt hinter einer Hausecke auf ihr Opfer. 
Stundenlang. "Müsste der nicht um 4 Uhr kommen?" "
Ja... ...es wird ihm doch nichts passiert sein?"
13. Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.
14. Angelo Kelly ist auf einer Mülldeponie: Er sieht einen alten Spiegel guckt hinein und sagt: 
"Den Scheiß hätte ich auch weggeschmissen!!!!"
15. Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: 
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" 
"Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"
16. Ein Mann fragt am Kurort einen alten Herrn "Das Klima hier soll sehr gesund sein?" 
"Ja", sagt der Opa "als ich hier ankam hatte ich keine Haare, meine Haut war zerknittert und ich mußte getragen werden." 
"Toll, und das alles hat sich gebessert. Seit wann sind Sie denn hier?" 
"Ich bin hier geboren."
17. Warum gibt es in Köln durchsichtige Altkleidercontainer?
Na ja, die Kellys wollen ja auch mal 'nen Schaufensterbummel machen...
18. Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration benötigt. 
Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.
19. Was sind 5 männliche Kellys im Schwimmbad? 
Nudelsuppe mit 10 Eiern!
20. Beim Kartenspielen sinkt ein Mann, vom Schlag getroffen, tot vom Stuhl.
Sofort greift sein Nachbar nach seinen Karten.
"Jetzt bin ich doch mal gespannt, wie viel Asse der noch hatte!"
21. Was ist der Unterschied zwischen Michal Jackson und einer Einwegtüte? 
Es gibt keinen: Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder ! 
22. Ein Onkel hat einen taubstummen Neffen. Der soll auf Wunsch des Onkels dem Mafia-Paten vorgestellt werden. 
Der Pate will den Jungen als Boten für Geldgeschäfte einsetzen, und schickt ihn mit 150 Millionen Lire auf den Weg. 
Doch dieses Geld verschwindet auf unerklärliche Weise. Der Pate setzt einen Killer auf den kleinen Jungen an. 
Zur Unterstützung kommt der Onkel mit, da er die Zeichensprache beherrscht. Der Killer hält dem Jungen einen Revolver an den Kopf und der Onkel fragt nach dem Geld. Der Junge gibt per Zeichensprache zu verstehen, daß das Geld bei ihm unter dem Bett liegt. Der Killer fragt den Onkel nach der Übersetzung. Der Onkel daraufhin: 
"Er sagt, daß du nicht den Mumm hast, abzudrücken."
23. Die sicherste Methode für einen Selbstmord: 
Geh am Rosenmontag nach Köln in eine Altstadtkneipe und ruf: "HELAU! EIN ALT"
24. Kommt ein Mann mit einer Heckenschere vom Grundstück der Kellys. 
Fragt ein Fußgänger diesen:
"Warum haben die Kellys denn einen Gärtner, die leben doch auf einem Hausboot?" 
Der: "Ich bin nicht der Gärtner! Ich bin der Frisör!"
25. Zwei Schiffbrüchige treiben auf dem Meer.
"Glaubst du, dass Land in der Nähe ist?" fragt der eine. 
"Ganz bestimmt", erwidert der andere, "höchstens drei bis vier Kilometer entfernt." 
"Links oder rechts?"
"Unten."
26. Die Bahn hat ein Forschungsinstitut mit einer Untersuchung betraut, ob die Mitarbeiter intelligent und ehrlich sind und an ihr Unternehmen glauben.
Es kam heraus, daß diese Eigenschaften zwar vorhanden sind, aber jeder nur zwei davon habe. Die Mitarbeiter sind 
a) entweder intelligent und ehrlich, dann glauben sie aber nicht an ihr Unternehmen, 
b) ehrlich und glauben an ihr Unternehmen, dann sind sie aber nicht intelligent, 
c) intelligent und glauben an ihr Unternehmen, dann sind sie aber nicht ehrlich. 
27. Warum brummen die Überlandleitungen?
Die Elektronen singen Wanderlieder.
28. Meint der Feriengast enttäuscht: 
"Sie sagten doch am Telefon, dass man vom Fenster aus mehrere Kilometer sehen könne, dabei sieht man nur den kleinen Hinterhof!" 
"Nach oben müssen Sie schauen, nach oben...!"
29. "Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag Dich grün und blau... "
30. Ein Mann kam mit einem Jungen in einen Frisiersalon und ließ sich die Haare schneiden. 
Als der Friseur fertig war, sagte der Mann: 
"Ich gehe schnell ein Bier trinken, bis Sie dem Jungen die Haare geschnitten haben." 
Der Friseur schnitt dem Jungen die Haare. Dann wartete er.
"Wo ist dein Vater nur hingegangen", fragte er schließlich den Jungen. 
"Oh", sagte der junge, "das ist nicht mein Vater. Der Mann hat mich auf der Straße angesprochen und gefragt, ob ich mir umsonst die Haare schneiden lassen will."

 

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