Diverse Witze 4

Diverse Witze 4

1.	Ein stiller Zecher torkelt in der Nacht nach Hause. Da sieht er in einem Vorgarten einen Amateur-Astronomen, der durch ein langes Fernrohr schaut. Beide blicken zum Himmel hinauf, als plötzlich eine Sternschnuppe niedergeht. "Donnerwetter", lallt der Betrunkene, "sind Sie aber ein toller Schütze!"
2.	Nichtraucher sind Schädlinge! 1. Dadurch, daß sie nicht rauchen, schädigen sie schon einmal die Zigarettenindustrie 2. Bringen den Staat um die Steuern 3. Sie sind nicht so krankheitsanfällig und schmälern so den Ärzten ihre verdienten Einnahmen. 4. Dann leben sie wahrscheinlich länger und fallen so der Rentenkasse zur Last. 5. Und letztlich ist die Erde sowieso überbevölkert, und Tag für Tag wird es schlimmer. 6. Sie nehmen den Menschen den Platz sowie den Sauerstoff. Frage: Können Sie das verantworten? Glauben Sie, wir rauchen nur zum Spaß?
3.	SWF 3 brachte sie vor einiger Zeit die Meldung: "Sarajevo: Bosnische Behörden haben 8 Menschen aus einem Lastwagen mit Kleiderspenden befreit. Die Opfer waren bei einer Sammelaktion in Köln versehentlich aufgeladen worden, als sie unterwegs zu ihrem Hausboot waren."
4.	Warum werden bei den Konzerten der Kellys so viele Leute ohnmächtig? Das zeigt, daß der Körper noch funktioniert, wenn schon der Verstand im Arsch ist!
5.	"Ein Papagei heißt Erich Wachtmann." Wieviel Eier sind in diesem Satz versteckt ? -------------------------------------------- EIn - ein Ei PAPAgei - der Papa hat meist auch zwei Eier PAPAGEI - hat (wenn männlich) hat auch 2 Eier paPAGEi - (Hotelboy) hat auch zwei papagEI - noch ein Ei hEIsst - noch ein Ei ERich - Er hat zwei Eier erICH - Ich (da männlich) habe auch zwei Eier ERICH - hat natürlich auch zwei Eier wACHTMANN - acht Mann haben 16 Eier wachtMANN - der hat auch zwei Eier WACHTMANN - ein Wachtmann hat meist auch zwei Eier Das macht nach Adam Riesling insgesamt :35 Eier !!
6.	Deutschland ist das Land, dem es so gut geht, dass schon 5 Millionen Menschen nicht mehr arbeiten müssen.
7.	Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber das sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"
8.	Eine Sadistin und ein Masurchist treffen sich. Sagt der Masurchist: "Quäl mich!" Sagt die Sadistin: "Nein!" (- was zum mitdenken)
9.	Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs." Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wieder gefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern." Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"
10.	Wie hoch ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter? 3 kg mit Urne!
11.	"Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und dem Duschvorhang?" "Keine Ahnung!" "Ach Du bist das Ferkel!"
12.	Frank sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor: Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, dass das ihr Mann war!" "Aha, und was hat mein Vater dann zu ihnen gesagt?"
13.	Was sagt ein Raver wenn ihm sein Extasy ausgeht? "Was is´n des für ne Scheiß-Musik hier?!"
14.	Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!
15.	Um über den Tod ihres Mannes besser hinwegzukommen, kauft sich die Witwe einen Papagei. Als sie mit dem Vogel nach Hause kommt, fragt sie ihn: "Na, Lora - gefällt es dir hier ?" "Verpiss Dich, Du alte Nutte!" krächzt der nur! Die Witwe ist schockiert, aber sie versucht es erneut: "Sei ein lieber Vogel, Lora, dann bekommst Du auch Futter von mir!" "Halts Maul, alte Fotze !" Die alte Dame ist erschüttert: "Also schön, Lora, ich stecke dich jetzt 15 Minuten in den Kühlschrank. Du kannst dir dort überlegen ob du in meiner Gegenwart weiter so schmutzige Dinge sagen willst !" Eine viertel Stunde vergeht und als sie den Vogel wieder aus dem Kühlschrank holt fragt sie ihn: "Na, Lora, hast du es dir überlegt ?" "Bevor ich antworte, sag mir erst, was das Hähnchen da drin zu Dir gesagt hat !"
16.	"Hat man über Ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Snowboarder. "Nein, nur dumme Witze!"
17.	Sagt einer zu seinem Kumpel: "Ich war letzte Woche auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine Scheiß-Stimmung dort. Als die Musik anfing zu spielen, haben meine Frau und ich als einzige getanzt !"
18.	Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben: "Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?" Sie bekam 2 Zuschriften - eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
19.	Anzeige im Lokalanzeiger: Derjenige, der den Täter, der den Pfahl, der an der Brücke, die an dem Weg, der nach Bamberg führt, liegt, steht, umgeworfen hat, anzeigt, erhält eine Belohnung.
20.	Sitzen mehrere Personen in einem Zugabteil, kommt der Schaffner und ruft: "Die Fahrkarten bitte!" Alle holen Ihre Fahrkarten heraus, ein Fahrgast sucht in der linken Anzugstasche, nimmt die Fahrkarte steckt sie in den Mund, sucht in der rechten Anzugstasche weiter. Der Fahrkartenschaffner reißt dem Reisenden die Fahrkarte aus dem Mund, knipst sie ab und gibt sie ihm zurück. Als der weg ist, fragt ein Nachbar den Reisenden: "Ich hab sie genau beobachtet, sie haben die Fahrkarte in der linken Tasche gesucht, sie in den Mund genommen und weiter in der rechten Tasche gesucht, haben Sie wirklich nicht gemerkt, daß Sie die Fahrkarte im Mund hatten?" "Doch" antwortet der Gefragte, "Aber ich mußte erst noch das Datum abbeißen, die war nämlich von vorgestern."
21.	"Du hast so viele Bücher, aber keinen Bücherschrank ?" "Nö, einen Bücherschrank hat mir noch keiner geliehen."
22.	"Der Hannes ist gestern von einem Hund gebissen worden." "Ist ihm was passiert ?" "Nee, dem Hannes geht es gut, aber der der Hund hat eine Alkoholvergiftung."
23.	"Natürlich haben wir den Banküberfall mit der Kamera aufgenommen" erzählt der Bankdirektor dem Kommissar. "Leider war der Apparat falsch eingestellt, er lief verkehrt rum. Jetzt sieht man einen Kunden, der eine halbe Million einzahlt!"
24.	Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?" "Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
25.	Wissenswertes : Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
26.	"Mein Mann hat immer Glück! Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern, und heute wird er schon überfahren!"
27.	Ein junger Typ drückt sich seit Stunden auf dem Gelände einer Tankstelle herum. Der Tankwart fragt ihn mißtrauisch: "Was suchen Sie hier eigentlich?" "Och, ich versuche, mir das Rauchen abzugewöhnen!"
28.	Zwei Verirrte robben durch die Wüste. Tagelang. Die Sonne brennt. Die Kehle ist ausgetrocknet. Der Durst wird zur höllischen Qual. Ermattet bleiben Sie liegen. Da kramt der eine mit letzter Kraft in seinen Hosentaschen, holt eine zerdrückte Tüte hervor und sagt zu seinem Partner: "Hast du vielleicht Appetit auf gesalzene Erdnüsse?"
29.	"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof." "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!"
30.	Ein alter Mann, welcher aber noch gesund und munter ist, liest eines Tages seine Todesanzeige in der Zeitung. Seinen Schrecken kann man sich wohl vorstellen, oder? Er beginnt natürlich gleich damit, diesen Irrtum zu berichtigen und ruft alle seine Freunde an. "Du, Franz, hast Du heute meine Todesanzeige gelesen?" "Klar, habe ich!", antwortet sein Freund, "von wo rufst Du eigentlich an?"

Diese Seite gehört zu http://Spassprofi.de