Gerichtswitze 2

1. Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" 
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
2. Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. 
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und fragte: 
"Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" 
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" 
"30 Euro." 
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: 
"Rechtsauskunft: 350 Euro."
3. Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht erscheinen. 
Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"
4. "Angeklagter, warum ziehen Sie plötzlich Ihre Aussage zurück?"
"Mein Anwalt hat mich von meiner Unschuld überzeugt!"
5. Richter zum Angeklagten: 
"Sie haben jetzt den Staatanwalt gehört. Hat sich der Einbruch so zugetragen, wie er ihn geschildert hat?"
Angeklagter: "Nein, aber mein Kompliment an den Herrn Staatsanwalt. Seine Idee wäre auch nicht schlecht gewesen!"
6. Richter: "Hören Sie auf zu Weinen, Angeklagter! Damit rühren Sie das Gericht nicht!"
"Ich weiß, Herr Richter, aber mein Anwalt hat es mir trotzdem empfohlen."
7. Ein kalifornischer Rechtsanwalt fährt zur Entenjagd nach Texas. 
Die erste getroffene Ente segelt auf ein eingezäuntes Wiesengrundsstück, aber als der Hobbyjäger versucht über den hohen Stacheldrahtzaun zu klettern, hört er plötzlich einen Traktor. Ein alter Rancher sitzt darauf, brüllt ihn an und droht ihm, ihn mit seiner Flinte abzuknallen, wenn er nicht sofort sein Grundstück verlässt. 
Der Rechtsanwalt versucht ihm die Sachlage zu erklären und bittet um seine Ente. Der alte Farmer aber besteht darauf, dass die Ente ihm gehört, da sie sich auf seinem Grund und Boden befindet. 
Der Anwalt greift zum letzten Mittel und droht dem Alten mit einer saftigen Klage, bei der er Haus und Hof verlieren könne, erntet aber nur ein kräftiges Lachen für seine Drohung. 
"Hier gilt nur texanisches Recht und das heißt wir kämpfen um die Ente. Jeder darf den anderen drei mal treten. Ich fang an, dann sie, dann wieder ich, solange bis einer aufgibt." 
Der Anwalt schaut sich das alte Männchen an, denkt an den vielen Papierkram, dann an seine Ente und willigt schließlich ein. 
Der Alte stellt sich vor ihn hin und tritt ihm mit dem ersten Tritt genau in die Glockenstube. Der Anwalt verdreht die Augen, winselt und geht in die Knie. Der zweite Tritt trifft ihn am Kinn. Er bricht zusammen und krümmt sich am Boden. Der Dritte Treffer landet im Magen und der Entenjäger verliert für kurze Zeit das Bewusstsein. 
Schwer angeschlagen rappelt er sich wieder hoch. Mühsam stellt er sich vor den Texaner und sagt:
"So Alter, jetzt bist du dran!" 
"Ach lass mal, sagt der Alte, ich gebe auf. Du kannst die Ente haben!"
8. Sagt der Richter: 
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."
"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."
9. "Wo waren Sie eigentlich am 30. April?"
"Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war, Herr Richter."
10. Der Richter sagt streng zum Angeklagten: 
"Sie sind also mit Ihrem Auto in eine Gruppe von Fußgängern hineingefahren. War die Ursache der Alkohol?" 
"Nein, Herr Richter, ein Minirock."
11. Die Ehe wurde geschieden. 
Er bekam die Freundin, sie den Pudel und das gemeinsame Vermögen wurde unter den Anwälten aufgeteilt.
12. "Gestern war der Gerichtsvollzieher bei uns und hat sich benommen wie ein kleines Kind." 
"Wie denn das?" 
"Alles, was er sah, wollte er haben!"
13. Ein junger Rechtsanwalt kommt heim zu seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.
Der Sohn sagt: "Stell Dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den Du mir übergeben hast habe ich gewonnen." 
"Du Idiot" schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und Du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."
14. Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? 
Die Schlange stirbt...
15. "Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am helllichten Tag begangen?"
"Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen."
16. Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Ehefrau ermordet hat. 
Richter: "Weshalb haben Sie Ihre Gattin umgebracht?" 
Angeklagter: "Ich habe sie inflagranti erwischt." 
Richter: "Warum haben Sie dann nicht den Liebhaber getötet?" 
Angeklagter: "Lieber einmal die Frau als jedes Mal den Liebhaber!"
17. "Und am Abend sollen Sie dann mit einer Schalldämpferpistole auf den Nachtwächter geschossen haben."
"Ich wollte ihn nicht aufwecken."
18. "Angeklagter, ist es wahr, dass Sie schon vierundzwanzig mal vorbestraft sind?" 
"Ja", antwortet Hakenfinger Joe. 
"Können Sie sich denken, wie das Urteil ausfällt?", fragt der Richter. 
"Entweder Freispruch oder Jubiläum!"
19. "Sagen sie Angeklagter, ich hatte sie schon wegen Raub, wegen Diebstahl, wegen Entführung und wegen Brandstiftung vor mir sitzen gehabt. Weshalb jetzt noch wegen Vergewaltigung?" 
"Naja, Herr Richter, ich hab halt alles mal ausprobiert. Aber jetzt weiß ich wenigstens, was mir davon am meisten Spaß macht!"
20. Ein Hindu, ein Rabbi und ein Anwalt haben eine Autopanne. 
Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft für eine Nacht. Der Bauer gewährt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gästebetten habe, einer müsse in der Scheune schlafen. 
Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurück und lehnt ab: 
"In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen." 
Also schlägt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern, doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen: 
"In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen." 
Also macht sich der Anwalt auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Tür des Gästezimmers: 
Die Kuh und das Schwein stehen draussen...
21. New York, Manhattan, 5th Avenue. 
Ein Mann im hochgeschlagenen Trenchcoat mit dunkler Sonnenbrille betritt das Büro des Staranwalts. 
"Wie viel kostet es, einen Killer freizubekommen?" 
Der Anwalt: "Fünfzigtausend." 
Der Typ im Trenchcoat legt die Summe wortlos auf den Tisch. 
"Morgen lege ich den Mann um, dann beginnt Ihre Arbeit!"
22. Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. 
Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: 
"Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen." 
Die beiden zucken mit den Schultern - und tauschen die Brötchen...
23. Richter Schnauz kommt 1962 in die Kantine des Bezirksgerichtes Erfurt und krümmt sich vor Lachen. 
Andere Richter und Staatsanwälte fragen ihn nach dem Grund seiner Heiterkeit. 
"Ach, Genossen, ich habe soeben den neusten politischen Witz gehört!" 
"Erzähl' ihn uns!", fordern ihn die anderen auf. 
"Das geht leider nicht...", antwortet Schnauz, "... ich habe dem Friseur Müller aus der Leninstraße dafür soeben zwei Jahre Gefängnis aufgebrummt!"
24. Zwei Jurastudenten stritten sich in Rom um einen bestimmten Paragraphen. 
Sie konnten sich nicht einig werden. Schließlich baten sie den Kellner: 
"Prego Signore, bringen Sie uns mal das Strafgesetzbuch." 
Nach einer Weile kam er mit leeren Händen zurück und meinte: 
"Signores, der Wirt hat sich bereit erklärt, den Wein zurückzunehmen und Ihnen die Zeche zu erlassen."
25. Richter: "Schuldig oder unschuldig?"
Angeklagter: "Das müssen Sie herausfinden. Dafür werden Sie schließlich bezahlt!"
26. Im Gerichtssaal fragt der Richter streng: 
"Also nochmal, wo haben Sie die Schmuckkassette her, Angeklagter?"
"Die habe ich wirklich gefunden, auf Ehre, Herr Richter!"
"Unsinn", knurrt der Richter. "Bei zehn Vorstrafen findet man keinen Schmuck!"
27. Zwei Richter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. 
Plötzlich kommt ein junger Mann auf sie zugerannt und schreit einen der Juristen an: 
"Ihr Hund hat gestern meine Hose zerrissen."
Der Richter gibt ihm ohne Diskussion zweihundert Euro für eine neue Hose.
Fragt der Kollege erstaunt: "Seit wann hast Du denn einen Hund?"
Antwortet der andere: "Ich habe keinen Hund, aber man weiss ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

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