Lehrerzitate

 

1. "In der Bundesrepublik fehlt der Arbeitnehmer durchschnittlich drei Wochen, also fast vier Wochen !"
2. "Nehmen Sie bitte ein Stück Blatt mit !"
3. "Die Anzeige ist da oder auch nicht und dann sieht man sie nicht...."
4. "Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz."
5. "Diese Linie soll gerade sein, also nicht gekrümmt..."
6. "Marco, sind Sie eigentlich gemeldet ?"
7. "...und dann bin ich dann doch negativ beeindruckt."
8. "...ist in die Zwischenzeile einzutragen, also passen Sie auf, genau zwischen diese beiden Zeilen."
9. "7 sind einige viele."
10. "Nebenbei, an manchen Standesämtern kann man ja gleich heiraten. Man muss da nur vorher was zahlen. Ich hab' davon mal Gebrauch gemacht."
11. "Das Bundes-Seuchengesetz ist ein BUNDESgesetz !!"
12. "Bettina, Sie stören den Unterschied !!!"
13. "Das muss ich mir schon deshalb überlegen, weil: Weshalb ?"
14. "...das sieht man ja schon optisch !"
15. "Können Sie mir bitte eine kleine Aufmerksamkeit schenken ?
16. "Im Personalfragebogen sind ja auch Fragen drin !"
17. "Sie sagen also, dass sie nichts zu sagen haben."
18. "Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"
19. "Sie haben ja Bürgerliches Recht und BGB haben Sie ja auch !"
20. "Es ist alles wörtlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe."
21. "...das sind die Paragraphen, auf die wir gleich noch kommen, aber nicht gleich."
22. "Wenn ihr ganz genau hinseht, dann seht ihr in der Mitte des schwarzen Kreises einen schwarzen Punkt."
23. "... genau genommen ist das gar nicht genau."
24. "Nun gibt es bei Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und leichte."
25. "Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."
26. "Erinnern Sie sich an die grafische Zeichnung ?"
27. ."Die japanischen Produkte sind um 100% billiger als in der BRD."
28. "Und noch was prinzipielles. Ich hab 'nen fiesen Charakter."
29. "Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers. Natürlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler haben wir genug, Lehrer weniger."
30. "Ich bin genau so klug wie ihr," (Pause) "Ich hoffe."
31. "3 mal ohne Hausaufgaben ist wie 3 gelbe Karten, gleich einmal eine Geschichtsstunde aussetzen."
32. "Nun lasst mich doch auch einmal meinen Willen durchsetzen."
33. "100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als Trocknungsmittel einsetzen, wäre nur schade drum."
34. "Das ist weg wie geblasen."
35. "Ostkolonisation bedeutet, dass man kein Land im Westen bekam."
36. "Die Fabrikbesitzer beuten die Arbeiter 24 Stunden am Tag aus und würden sie noch länger ausbeuten, aber die Arbeiter brauchen ja auch noch Zeit, um ihre Arbeitskraft zu regenerieren."
37. "Skalarprodukt - wer das vergisst, vergisst später auch Frau und Kinder zu Hause."
38. "In der Regel ist damit zu rechnen, dass der Regen von oben kommt."
39. Indem er das Licht anmacht: "Wenn schon Kernenergie, dann auch nutzen."
40. "Die waren auch nicht besser oder schlechter als Sie, eher umgekehrt."
41. "Bauen Sie bloß keine Bomben, das ist viel zu gefährlich. Gehen Sie lieber aufs Land und zünden Sie 'ne einsame Scheune an."
42. "Es war zwar die Richtige Antwort... aber nicht auf diese Frage...."
43. "Dies ist nun die einzige Frage, die ein bisschen Intellekt erfordert, und da fragen Sie nun!"
44. "Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann auch vor dem Tod? ...äh, vor der Geburt?"
45. "Ist'n netter Kerl und hat zwei Ohren und überhaupt..."
46. "Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier !!!"
47. "Entweder machen wir es so... oder so... oder anders!" (ein Physiklehrer)
48. "Jetzt haben wir die Summe in ein Produkt zerwandelt."
49. "Die dabei entstehenden Stoffe sind nicht weiter schädlich." (Es folgt ein ausgiebiger Hustenanfall.)
50 "Wein wächst  n u r  an Südhängen. An Nordhängen eigentlich weniger"
51. "Keiner spricht durcheinander!"
52. "Wenn wir jetzt im Tschad oder in Obervolta oder an der Elfenbeinküste wären, dann würde ich dich erschlagen und deine Leiche nach Hause schicken mit der Begründung, du hast die Mathematik kaputtgemacht!"
53. "Haben Sie gerade bei mir Unterricht ?"
54. "Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben."
55. "Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung."
56. "Der Abgeordnete hat wegen seiner Immunität strafrechtlich mehr Möglichkeiten
57. "Und das, was Sie richtig gemacht haben, kann ja auch gar nicht so falsch sein."
58. "Stellen Sie sich vor, Sie wären keine Beamten, sondern gehen arbeiten."
59. "Nicht quatschen. Lade doch die Damen heute nachmittag zu dir ein."
60. Zum Thema Morgenmusik im SFB: "Hula-Hula-Musik allerschlimmsten Kalibers."
61. "Bei mir kann man sich auch eine 6 verdienen."
62. "Der Hausmeister legt das Rattengift aus, denn er weiß am besten, wo das hinsoll, damit die lieben Kleinen das nicht wegschlecken."
63. "Den Artikel 29 GG brauchen Sie sich nicht so genau durchzulesen, ich hab' das auch nicht gemacht."
64. "Untersucht man das Organ eines Menschen, z.B. das eines Schlachttieres .."
65. "Du und du, ihr drei (!) seid die Schlimmsten !!!"
66. "Der Teufelsberg entstand, weil die Leute den Bauschutt da hingefahren haben."
67. "Die Aufgabe der Schwimmblase ist es, die jeweilige Wasserhöhe schwebend für den Fisch festzulegen."
68. "Sei still, wenn du mit mir sprichst !"
69. "In höheren Managementpositionen kann eine Frau nicht längere Zeit wegen Schwangerschaft ausfallen. Das gilt für Männer genauso."
70. "Ich entziehe mich meiner Kenntnis."
71. "Überall in der Luft ist Wasser, in der Waschküche mehr, in der Wüste weniger. Das ist überhaupt der einzige Unterschied zwischen Wüste und Waschküche."
72. "Das war die beste vier, die ich je gegeben habe."
73. "Was ist eine Lehrerglatze ? - Waldsterben auf höherer Ebene."
74. "Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen..."
75. "Selbstverstümmelung ist der erste Weg zur Umgestaltung."
76. "Angenommen, ihr Asylantrag läuft noch, aber Sie möchten inzwischen ein Hotel bauen..."
77. "Kein Mensch hat drei Füße, nur der Kartenständer."
78. "Das ist ja wohl mehr addiert als subtrahiert !"
79. "Du bist jetzt also voll auf der Höhe. Soll ich Dich mal runterstoßen?"
80. "Ich will dazu keine Meinung abgeben, ich finde das ganz schlecht."
81. "Wenn Sie eine Frittenbude aufmachen, brauchen Sie auch eine Friteuse. Das ist die Maschine, die Sie brauchen, und nicht etwa die junge Dame, die dann die Fritten zubereitet."
82. "Dieses Wort heißt an sich 'leicht', ist aber schwer zu übersetzen."
83. "Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen."
84. BIO-LEHRERIN über junge Frauen in Naturvölkern während eines Films:
"Guckt euch das mal an. Haben die nicht noch schöne feste Brüste? Das sind noch richtige Muskeln!"
85. "Hol' Dir bitte 3 oder 4 Stühle, damit Du reichlich Platz nehmen kannst."
86. "Das Lächeln war gut, die Antwort leider falsch!"
87. SPORTLEHRER zu einer Schülerin: "Na L., sie besuchen uns ja auch mal wieder ? Zu Hause nix mehr los ?"
88. "Ich würde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !"
89. MATHE-LEHRER: "Die 1 - Keimzelle allen Unfugs!"
90. BIOLEHRER: "Wenn ihr mal üben wollt, wie man mit einem Kondom umgeht, wir haben da so ein Gerät. Aber das soll nicht sehr motivierend sein, bei Mädchen ruft es Angst hervor, bei Jungen Depressionen."
91. "Bewundernswert: Ein Aquädukt über den Berg hindurch..."
92. MATHELEHRER: "Ich würde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen."
93. "Schafft Euch bitte anständige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut, Küchenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren."
94. Lehrer: "Ich habe den Namen Bedürftnisdisposition doch nicht erfunden, was denken sie? Heißt vielleicht, ich muss mal pinkeln."
95. "Es ist unverschämt, wenn sich mir eine Frau verweigert."
96. Lehrer (erzählt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):
"Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begrüßen mich mit einem Wackeln ihrer Schwänze - ich erwidere den Gruß..."
97. "Damals, als die Kartoffel das erste mal erfunden wurde..."
98. "Es ist zwar nicht falsch, aber richtig ist es nicht !"
99. "Von meinem Einkommen hängt es ab, wieviel ich verdiene ."
100. "Hauptmann lässt Menschen in seinen Romanen immer  d a n n  Dialekt sprechen, wenn diese einen Dialekt haben."
101. "Seid ruhig, sonst werd' ich nervös und schlage um mich."
102. "Verwaltungsrecht bricht Menschenrecht !"
103. "Du musst nix essen, Du musst lernen !"
104. MATHELEHRER: [zu eine Aufgabe Nr.3a] "Aah, wie einfach."
105. Sportlehrer zur Klasse, als es um das Wegräumen der Hochsprungmatten und -ständer am Ende der Sportstunde ging:
"Die Jungs mit den Ständern gehen bitte in die Gerätekammer..."
(Sport, Albert-Einstein-Gymnasium Erfurt)
106. Nach dem Klingeln eines Handys: Prof: "Sie da oben, füttern Sie mal Ihr Tamagotchi!"
(Mathematik, RWTH-Aachen)
107. Lehrer: "Wenn ich einige von Ihnen sehe, könnte man meinen, ich sollte mich in kleine Stücke zerteilen und als Schlafmittel verkaufen..."
(Biologie, Heilig-Geist-Gymnasium Menden)
108. "Statistisch gesehen bin ich nur an einem von ihnen interessiert, der es später in der Mathematik zu etwas bringen wird. Leider weiss ich jetzt noch nicht, wer das sein wird und muss mich deshalb mit ihnen allen herumärgern..."
(Mathe, Uni Köln)
109. Prof.: "Meine Herren, können Sie sich etwas schöneres vorstellen als diese Turbinenschaufel?"
Studenten kichern. "Naja, ich weiss, aber im Alter gewinnt die Turbinenschaufel..."
(Thermische Strömungsmaschinen, Uni Karlsruhe)
110. "Sehen Sie mich noch? Nein? Das ist die erste richtige Antwort, die ich heute von Ihnen höre!" 
(Jura, 1. juristisches Staatsexamen, JPA Berlin, der Prof kroch hierzu unter den Tisch!, FU Berlin)
111. Mündliche Prüfung in der Medizin-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

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